La moda del Asperger

Es difícil conectar con alguien, y mucho más si estás dentro del espectro autista. Vivimos en el mundo viral del "like", de las visitas, de lo diferente, todos quieren ser diferentes, y no saben lo duro que es luchar por ser igual. Que te descarten para un trabajo, que te dediquen una sola conversación, es como cuando vas en auto y te metes en la montaña, la radio pierde la frecuencia, vas escuchando una música cada vez más difusa, pero ese ruido que hace al no estar bien sintonizado, hace que por muy buena música que pongan, acabes por apagar la radio y optar por el silencio o por tu música de siempre, sin tener la oportunidad de descubrir algo nuevo que te pueda gustar. Eso es una conversación conmigo.

Dar explicaciones de más para no ser malinterpretada, para que al final den el sentido que a ellos les venga bien y tu esfuerzo sea en vano, la carga excesiva de estímulos con los que no puedo lidiar, eso me impide disfrutar de muchos momentos que me gustaría vivir, cerrarme en mí misma ante un problema y no saber salir pase lo que pase, necesitar ayuda y no encontrar las palabras para pedirla, no sé resumir nada, la ansiedad es mi otra mitad, la hiperacusia, no tener sutileza, o ser demasiado confiada o desconfiar de todos para evitar más dolor añadido.

No entiendo por qué alguien querría fingir algo así, no puedo comprender por qué muchas cuentas que tratan del Síndrome de Asperger te dicen que acaban de pasar por un "shutdown" y te escriben cómo superarlo, yo tengo un shutdown y cuando me recupero han pasado un par de días, no entiendo por qué dicen que les molestan los ruidos fuertes y los fines de semana están en sitios abarrotados dando consejos a los que estamos rodeados de ostracismo y problemas derivados de nuestra ceguera emocional. Lo que puedo decir de mí y por mi experiencia hasta hoy, es que estoy olvidada y que me siento muy lejos de la sociedad, minimizan el síndrome, y no hay especialistas para esto, no tengo un apoyo ni una guía para que pueda tomar una decisión acertada en pos de mis congéneres e integrarme con éxito en cualquier ámbito. 

Si quieres ser diferente, deberías ser buena persona, hoy en día eso marcaría mucho la diferencia. De "Miércoles Addams", "Sheldon Cooper" y demás estereotipos de moda mainstream, estamos hartos y saturados. 

Esto es mi opinión personal. Sin más. Un saludo y gracias por leerme.

DIFERENTE

 Ojalá pudiera ser igual al resto, tener preocupaciones mundanas y banales, dinero, amor, estudios, trabajo, pero no tengo que tener un cuidado extremo con quién hablo, con quién comparto algo personal, tengo cuidado de un día no ponerme un pantalón que parezca extraño, tengo que tener cuidado de no decir lo que pienso, no tengo filtros, y eso es algo muy malo.

https://www.youtube.com/watch?v=H7tbjuHHbsQ

Mi pelo loco, de mil colores, cambiando como un camaleón, esquivando saludos, queriendo cambiar como si fuera una niña sabiendo que con una pintura no me reconocerán. 

Aprendí a andar en bicicleta de casualidad, fue algo mío, que hice yo sola, y ahora cuando subo a una me siento como una niña de 6 años sabiendo que voy a estrellarme, pero me gusta la sensación.

quise aprender a escalar pero mis contactos se reían de mí. ¿Por qué? ni idea. pero ya no confío en nadie que quiera escalar conmigo. Quise aprender a ser normi, y lo único que saqué fueron risas. Eso sí, en Facebook, neudivergentes, lazo azul, pieza de puzle de colores, pero cuando tienen la oportunidad de demostrar lo que son sin que nadie los mire son basura.

No es de extrañar que me quiera ir a tomar por el culo, Tengo miedo. No sé qué hay después, pero a veces puede el descubrir algo eterno, que seguir dando explicaciones a gente que ni las requiere. La conciencia me mata, Fui madre joven pero hice las cosas mal, porque quería poner mi vida muy sólida antes de darme cuenta de que tenía una prueba de amor inmensurable. Pasé por maltratos, por insultos, por abandonos, por dormir con mi peque fuera de un hogar,

Me di cuenta que no necesitaba a nadie para ser una familia porque ya la tenía, y fui por varias comunidades autónomas pensando que era lo mejor, elegir entre todo lo vivido, cómo no darme cuenta que no eran las mismas vivencias. Que no pensaba igual que yo? es complicado. Pienso que todo el mundo piensa igual que yo, y ni te digo mi hijo, mi sangre, mi vida, mi parte de mí.

Aunque tengan el mismo diagnóstico que tú, son diferentes, no lo sabía, me siento sola, me siento, decepcionada, darlo todo y no recibir nada, no tener alguien que te comprenda, pero es igual, cada persona es diferente, tiene sus gustos, sus vivencias, sus historias, por mucho que le haya inculcado death note a los 7 años, decidió que le gustaba el anime más tarde, no pude hacer una mini versión de mí porque pensé que al estar solos íbamos a estar muy unidos y nada comparable.

Nos hemos distanciado mucho, el TEA no es un punto de unión en lo absoluto, es más, es un punto que discutimos mucho ya que lo niega rotundamente, piensa que le crie siendo asperger, y que adquirió costumbres sobre nuestra vida, el problema lo tengo yo.

Estoy sola, soy diferente, y eso no me gusta. Quiero ser como una persona normal, saber hablar con los demás, saber estar ahí... Pero sabes? me gusta estar a kilómetros de distancia de ti, mientes, adulas, hipocresía, cinismo, maldad sin más...

Tarde

Siempre demasiado tarde para todo, siempre demasiado reciente o demasiado tiempo solo, demasiado silencio, demasiado espacio, demasiado esfuerzo, todo en demasía pero nunca para mí, me llenan la cabeza de residuos tóxicos, relaciones rotas, dinero perdido, excesos, dolor, suspicacia... y nunca nadie me ha mirado a los ojos sin culparme de nada. 

Siempre demasiado tarde, demasiadas experiencias, demasiados estándares muy altos para rebasar, siempre demasiado maquillaje en la cara y en el corazón, demasiado gorda, demasiado vieja, demasiado avispada, demasiado sincera, demasiado pasional, demasiado ilusa, confiada, desconfiada, espero demasiado de corazones rotos por personas que ni conozco, espero amor, normal, tranquilo, sosegado, pacífico, y nadie quiere eso, quiere seguir la historia, peleas, es como si no hubieran podido descansar de eso y quisieran una segunda parte de la que no te has visto la primera temporada.

Me rindo. 

https://www.youtube.com/watch?v=KiuQWgsk7aE

Siempre tarde, siempre excusas, pero guardan fuerzas para lo que ya conocen, lo que tienen controlado, lo que pueden manejar a su antojo, es fácil. Años de experiencia, Comodidad, tener miedo a ser menos a competir por otra cosa, somos putos simios, acostumbrados al carpe diem. 

No podemos salir del ahora que ya conocemos. aunque resulte peligroso, nos resulta conocido y acogedor, el dar un paso en falso significa conocer otras cosas evaluar otras situaciones, tirar por otros caminos... quién sabe dónde nos llevarán-

Casi el1% está despierto y yo ya he comido, 

¿Tengo que explicarlo todo?

Me aburro. 

Después

Después de que haya pasado el tiempo te das cuenta de lo importante de verdad, te das cuenta de aquello que te quitaba sueño, qué era lo que realmente valía la pena o qué no. La ilusión se desvanece por momentos, me meto en una historia que no tiene salida, no tiene pies ni cabeza, no tiene principio ni fin es como un laberinto de los que tanto me gustan en la televisión pero que soy demasiado frágil para soportar en la vida real.

Miradas, caricias, desprecios, alabanzas, nada seguro, palabras con triple sentido que no podía darle un sentido, el amor es así, ves cosas donde hay mofa. 3 años así.

Llorando en mis vacaciones, llorando en mi trabajo, siendo el hazme reír de mis compañeros por los comentarios de esta persona a la que entregué mi amor, mi admiración... y ahora me escondo, me da miedo salir a la calle, casi pierdo mi trabajo, mi apoyo se casó con él, y mi otro apoyo, prefiere ser popular a ser leal, mi base de vivir se quiere ir de este plano y es posible que me vaya con él. 

Qué telemáticos somos! qué de redes sociales somos buenistas de Facebook para fuera, todo lo demás está dentro de los monstruos que somos en realidad, no podemos soportar la gente sea diferente o para bien o para mal, porque todos quieren ser diferentes y no saben en realidad lo duro que es. Se creen que es cool, que es una forma de arrogancia nueva y exclusiva del new age, pero joder, cómo se sufre.

Os deseo pasar una semana siendo yo, en mis circunstancias, en mi piel, y después... ¿Qué? bonito eh?

No hay un día que no piense en morir, no hay día que no me sienta fuera del planeta, no hay día que no esté mal. bienvenido a la rareza! queridos sheldon!

FLAVOR MIXTURE.

Cae la noche y llueve, la música elegida es como la banda sonora de una película, Stereophonics, Maybe Tomorrow. Su melodía colabora en descartar fotografías que no quiero tener, quiero dejar paso a nuevos sentimientos a nuevas experiencias, nuevas fotos de gente que pase por mi vida a la que no tenga que dar explicaciones y sólo disfrute mi forma de ser. Echo un vistazo a mi montón de recuerdos, y no tienen vida, son como un puñado de objetos olvidados en una casa abandonada, sin personalidad, sin cariño, parece algo que no se haya usado, que se haya guardado con el recelo de ser tuyo, y que nadie lo toque, ni siquiera disfruto de los recuerdos palpables que podría haber tenido contigo. 

Todo empañado de ilusiones vetadas por tu ilusa idea desmerecer algo mejor que yo sólo por la idea de que eras discapacitado y merecías una mujer asiática virgen. Y no una mujer que te quería y tenía su propio hijo, sólo quería amor,cariño, pero cada tres frases me corregías una para menospreciar mi forma de pensar o mis raíces españolas, ese recuerdo me dejaste, no pude ser yo misma ni como amiga, no confiaste en mí porque creías en mi racismo ese que decías que llevaba en mis venas por se de aquí, yo aún te recuerdo y me pregunto, qué habrá sido de ti? habrás conseguido más conciencia de la que te ofrecían? o por el contrario eras un crío de 15 atrapado en uno de 27? 

Cada uno tiene su forma de crecer pero si creces creyendo tener siempre la razón, créeme que estás fallando como persona, y también como ser humano, a veces de los errores se aprende pero para eso tienes que saber qué es un error.

Imposible, tu autoestima eclipsa la realidad de tu ser, no eres malo ni bajo, ni nada negativo, sólo has de reconciliarte con lo basura que puedes llegar a ser por un polvo y lo demás vendrá rodado. Aunque el papel de víctima gana más adeptos que en la mismísima política, pero cuando consigas caer abajo del todo e impulsarte a veces te das cuenta y otras sales duro como una piedra y sin signos vitales humanos.

No me importa, aunque creas que gasto tiempo escribiendo para ti es por mí, esto quizás nunca lo entenderías, no diré tu nombre por tu histrionismo, pero espero que madures, que seas feliz, y que algún día te arrepientas de hacer daño a alguien simplemente por desahogarte de todo.

extraño tus canciones! 

https://youtu.be/KtlgYxa6BMU

para ti- JPLP

MOTHXR - Impossible

Nos sentimos atraídos por lo imposible, por lo prohibido, es más sugerente, más tentativo, más sugerente, más rápido, más difícil de conseguir, y eso nos ata a lo que queremos, sin más, la sensación de hacer algo contra todo lo que no hemos vivido, qué malos. ¿Cuánto durará esta sensación? ¿Quien se cruzará que nos alimente ese vacío que nos dejaron el la infancia y llenamos con sexo? 

MISÁNTROPO

La vida me va pasando y yo sigo en el mismo sitio de antes, sigo como si mi vida hubiera sido una película de terror, de la que apenas acabo de salir y ya noto cómo me agarran del pie de nuevo. Cada vez estoy más distante de la gente, cada vez me siento más en contraposición con el prójimo, la empatía cognitiva es un problema neuronal, pero la emocional empieza a estorbar, no me sirve para nada, sólo sufro por ser partícipe de situaciones desfavorables de las que no puedo opinar y si lo hago no me toman en serio. Se creen superiores sólo porque tengo la autoestima baja, es curioso lo rodeados de animales que estamos. Somos animales que cuando vemos a uno débil nos ensañamos con ellos para el común disfrute, la desviación de sus propias miserias y su postergación, por un poco más sintiendo que estás encima de alguien, que aún puedes superar lo que sea por el conformismo momentáneo de saborear la caída de otros y poder seguir disfrutando de tu momento de espectador.

Me preocupa ver cómo se aparta a alguien débil; pero al mismo tiempo necesitaba verlo, porque si en algún momento tenía ganas de salir de dónde estoy, estoy ya preparada, más que nunca, por encima del bien y del mal, he tardado pero necesitaba cerciorarme que realmente no existe nadie que merezca la pena.

Hace tiempo creía que le encontraría en forma humana, en concreto de hombre y ese sería mi alma gemela, estábamos hechos el uno para el otro, estaba convencida que le encontraría; ahora; estoy casi segura que no existe, no tengo a nadie a la altura y cargar con pesos hace que el esfuerzo sea tan inútil, como lo que llevo encima. Ya no creo en nadie. El mejor amigo el que sabe que como yo sólo es la cinta de moebius, que mi fidelidad va más allá del amor, que tengo una sensibilidad propia del autismo, dónde un olor me puede hacer sentir lo más frágil, y una caricia lo más especial, esa persona me miente, me engaña, y sabe que no tiene por qué pero es la naturaleza humana, por algo hemos llegado a este punto en la cadena alimenticia, somos humanos, y el daño lo hacemos por placer no por necesidad.

Me he despertado. Los ojos de shinigami han vuelto. Pero ya ni os miro. Ya sé dónde ir y qúe hacer. Y ya no hay quién me pare, en 7 mil millones de personas no existe nadie que pueda hacer que vuelva a creer en mis congéneres.Ni os puedo llamar así ya.