Ojalá pudiera ser igual al resto, tener preocupaciones mundanas y banales, dinero, amor, estudios, trabajo, pero no tengo que tener un cuidado extremo con quién hablo, con quién comparto algo personal, tengo cuidado de un día no ponerme un pantalón que parezca extraño, tengo que tener cuidado de no decir lo que pienso, no tengo filtros, y eso es algo muy malo.
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Mi pelo loco, de mil colores, cambiando como un camaleón, esquivando saludos, queriendo cambiar como si fuera una niña sabiendo que con una pintura no me reconocerán.
Aprendí a andar en bicicleta de casualidad, fue algo mío, que hice yo sola, y ahora cuando subo a una me siento como una niña de 6 años sabiendo que voy a estrellarme, pero me gusta la sensación.
quise aprender a escalar pero mis contactos se reían de mí. ¿Por qué? ni idea. pero ya no confío en nadie que quiera escalar conmigo. Quise aprender a ser normi, y lo único que saqué fueron risas. Eso sí, en Facebook, neudivergentes, lazo azul, pieza de puzle de colores, pero cuando tienen la oportunidad de demostrar lo que son sin que nadie los mire son basura.
No es de extrañar que me quiera ir a tomar por el culo, Tengo miedo. No sé qué hay después, pero a veces puede el descubrir algo eterno, que seguir dando explicaciones a gente que ni las requiere. La conciencia me mata, Fui madre joven pero hice las cosas mal, porque quería poner mi vida muy sólida antes de darme cuenta de que tenía una prueba de amor inmensurable. Pasé por maltratos, por insultos, por abandonos, por dormir con mi peque fuera de un hogar,
Me di cuenta que no necesitaba a nadie para ser una familia porque ya la tenía, y fui por varias comunidades autónomas pensando que era lo mejor, elegir entre todo lo vivido, cómo no darme cuenta que no eran las mismas vivencias. Que no pensaba igual que yo? es complicado. Pienso que todo el mundo piensa igual que yo, y ni te digo mi hijo, mi sangre, mi vida, mi parte de mí.
Aunque tengan el mismo diagnóstico que tú, son diferentes, no lo sabía, me siento sola, me siento, decepcionada, darlo todo y no recibir nada, no tener alguien que te comprenda, pero es igual, cada persona es diferente, tiene sus gustos, sus vivencias, sus historias, por mucho que le haya inculcado death note a los 7 años, decidió que le gustaba el anime más tarde, no pude hacer una mini versión de mí porque pensé que al estar solos íbamos a estar muy unidos y nada comparable.
Nos hemos distanciado mucho, el TEA no es un punto de unión en lo absoluto, es más, es un punto que discutimos mucho ya que lo niega rotundamente, piensa que le crie siendo asperger, y que adquirió costumbres sobre nuestra vida, el problema lo tengo yo.
Estoy sola, soy diferente, y eso no me gusta. Quiero ser como una persona normal, saber hablar con los demás, saber estar ahí... Pero sabes? me gusta estar a kilómetros de distancia de ti, mientes, adulas, hipocresía, cinismo, maldad sin más...
