Tarde

Siempre demasiado tarde para todo, siempre demasiado reciente o demasiado tiempo solo, demasiado silencio, demasiado espacio, demasiado esfuerzo, todo en demasía pero nunca para mí, me llenan la cabeza de residuos tóxicos, relaciones rotas, dinero perdido, excesos, dolor, suspicacia... y nunca nadie me ha mirado a los ojos sin culparme de nada. 

Siempre demasiado tarde, demasiadas experiencias, demasiados estándares muy altos para rebasar, siempre demasiado maquillaje en la cara y en el corazón, demasiado gorda, demasiado vieja, demasiado avispada, demasiado sincera, demasiado pasional, demasiado ilusa, confiada, desconfiada, espero demasiado de corazones rotos por personas que ni conozco, espero amor, normal, tranquilo, sosegado, pacífico, y nadie quiere eso, quiere seguir la historia, peleas, es como si no hubieran podido descansar de eso y quisieran una segunda parte de la que no te has visto la primera temporada.

Me rindo. 

https://www.youtube.com/watch?v=KiuQWgsk7aE

Siempre tarde, siempre excusas, pero guardan fuerzas para lo que ya conocen, lo que tienen controlado, lo que pueden manejar a su antojo, es fácil. Años de experiencia, Comodidad, tener miedo a ser menos a competir por otra cosa, somos putos simios, acostumbrados al carpe diem. 

No podemos salir del ahora que ya conocemos. aunque resulte peligroso, nos resulta conocido y acogedor, el dar un paso en falso significa conocer otras cosas evaluar otras situaciones, tirar por otros caminos... quién sabe dónde nos llevarán-

Casi el1% está despierto y yo ya he comido, 

¿Tengo que explicarlo todo?

Me aburro. 

Después

Después de que haya pasado el tiempo te das cuenta de lo importante de verdad, te das cuenta de aquello que te quitaba sueño, qué era lo que realmente valía la pena o qué no. La ilusión se desvanece por momentos, me meto en una historia que no tiene salida, no tiene pies ni cabeza, no tiene principio ni fin es como un laberinto de los que tanto me gustan en la televisión pero que soy demasiado frágil para soportar en la vida real.

Miradas, caricias, desprecios, alabanzas, nada seguro, palabras con triple sentido que no podía darle un sentido, el amor es así, ves cosas donde hay mofa. 3 años así.

Llorando en mis vacaciones, llorando en mi trabajo, siendo el hazme reír de mis compañeros por los comentarios de esta persona a la que entregué mi amor, mi admiración... y ahora me escondo, me da miedo salir a la calle, casi pierdo mi trabajo, mi apoyo se casó con él, y mi otro apoyo, prefiere ser popular a ser leal, mi base de vivir se quiere ir de este plano y es posible que me vaya con él. 

Qué telemáticos somos! qué de redes sociales somos buenistas de Facebook para fuera, todo lo demás está dentro de los monstruos que somos en realidad, no podemos soportar la gente sea diferente o para bien o para mal, porque todos quieren ser diferentes y no saben en realidad lo duro que es. Se creen que es cool, que es una forma de arrogancia nueva y exclusiva del new age, pero joder, cómo se sufre.

Os deseo pasar una semana siendo yo, en mis circunstancias, en mi piel, y después... ¿Qué? bonito eh?

No hay un día que no piense en morir, no hay día que no me sienta fuera del planeta, no hay día que no esté mal. bienvenido a la rareza! queridos sheldon!

FLAVOR MIXTURE.

Cae la noche y llueve, la música elegida es como la banda sonora de una película, Stereophonics, Maybe Tomorrow. Su melodía colabora en descartar fotografías que no quiero tener, quiero dejar paso a nuevos sentimientos a nuevas experiencias, nuevas fotos de gente que pase por mi vida a la que no tenga que dar explicaciones y sólo disfrute mi forma de ser. Echo un vistazo a mi montón de recuerdos, y no tienen vida, son como un puñado de objetos olvidados en una casa abandonada, sin personalidad, sin cariño, parece algo que no se haya usado, que se haya guardado con el recelo de ser tuyo, y que nadie lo toque, ni siquiera disfruto de los recuerdos palpables que podría haber tenido contigo. 

Todo empañado de ilusiones vetadas por tu ilusa idea desmerecer algo mejor que yo sólo por la idea de que eras discapacitado y merecías una mujer asiática virgen. Y no una mujer que te quería y tenía su propio hijo, sólo quería amor,cariño, pero cada tres frases me corregías una para menospreciar mi forma de pensar o mis raíces españolas, ese recuerdo me dejaste, no pude ser yo misma ni como amiga, no confiaste en mí porque creías en mi racismo ese que decías que llevaba en mis venas por se de aquí, yo aún te recuerdo y me pregunto, qué habrá sido de ti? habrás conseguido más conciencia de la que te ofrecían? o por el contrario eras un crío de 15 atrapado en uno de 27? 

Cada uno tiene su forma de crecer pero si creces creyendo tener siempre la razón, créeme que estás fallando como persona, y también como ser humano, a veces de los errores se aprende pero para eso tienes que saber qué es un error.

Imposible, tu autoestima eclipsa la realidad de tu ser, no eres malo ni bajo, ni nada negativo, sólo has de reconciliarte con lo basura que puedes llegar a ser por un polvo y lo demás vendrá rodado. Aunque el papel de víctima gana más adeptos que en la mismísima política, pero cuando consigas caer abajo del todo e impulsarte a veces te das cuenta y otras sales duro como una piedra y sin signos vitales humanos.

No me importa, aunque creas que gasto tiempo escribiendo para ti es por mí, esto quizás nunca lo entenderías, no diré tu nombre por tu histrionismo, pero espero que madures, que seas feliz, y que algún día te arrepientas de hacer daño a alguien simplemente por desahogarte de todo.

extraño tus canciones! 

https://youtu.be/KtlgYxa6BMU

para ti- JPLP