HALF NELSON

En lucha libre, un “Half-Nelson” es una llave inmovilizante de la que no es fácil, si no imposible, librarse, así tú quieras librarte de ella. Desilusionada y destructiva, mi vida no ha sido más que una llave, no puedo escapar, si continúo adelante, ahí esta, siempre recordándome lo que soy.

Fingir una sonrisa mientras pienso en cuánto tiempo podré aguantar esta vez, mensajes subliminales a todo lo que me rodea para que se alejen y quizá así pueda ponerle un nuevo nombre a la llave con la que tan cómoda me siento, a la que siempre recuerdo pase lo que pase, parece un concurso de circo, a ver quién es más raro, a ver quién tiene más problemas, a ver quién es más diferente, alguna vez alguien pensó que ser normal hace feliz mucho más que ser diferente? A veces pienso, que la gente que se cree especial ve mucho la televisión ya que relacionan la rareza a peculiariades asociadas con el séptimo arte, con videoclips y música oscura. No saben que cuando tu mejor amigo, el psiquiatra, te falla, tu felicidad se compra y ahi es cuando todo regresa.

ME CONFORMO.

Me conformo con abrir los ojos al despertar y tener calor cerca, me conformo con salir de casa y que alguien a lo largo del día me dedique una sonrisa, me conformo con abrir la ventana y que el aire me recuerde que soy fragmentos del pasado.




Me conformo con que mi conciencia no me pase muchas facturas ya que los errores se pagan; me conformo con que la música me dé las caricias que necesito y deje mi angustia calmada; me conformo con palabras que se rompen, que son frágiles hasta no tener valor ni fuerza; me conformo con esconderme tras miles de máscaras que confunden la esencia de mi ser hasta confundirme con un zombie más de la sociedad de hoy en día.



Me conformo con sonreír cuando mi garganta traga lágrimas; me conformo con ser una payasa por encima del ridículo solo por verte reír, me conformo con la distancia sólo por tener ilusión y vivir un rato más en mi sueño, me conformo con las sobras de corazones destrozados en miles de pedazos porque los recojo y los cuido como si fueran míos y cuando se van mis lágrimas solo los hace más fuertes y sé en ese momento que no seré olvidada tan facilmente.



Me conformo con el tiempo porque él marca mi destino a veces tan caprichoso y siempre sorprendente, me conformo con los gritos y los desprecios eso me hará fuerte, me conformo con vivir aunque siempre me este quejando.



Quiero ser sumisa, quiero ser sutil, misteriosa, graciosa, guapa, alegre, hipnótica, quiero tener eso que me falta para tener lo que el resto... quiero... quiero... pero me conformo con ser yo... eso si que es conformarse...sólo conmigo...

ENVIDIA

Envidia de la vida ajena, envidia de ver como se regalan sentimientos q nadie sabe valorar solo los que lo hacemos estamos descatalogados, envidia de la normalidad, de la rutina de los que viven y quieren más porque con lo que ellos desprecian yo me construiría una vida mejor, envidia de ver sonar un teléfono... de esa sonrisa... de las parejas que van de la mano aunque a veces en realidad no corresponde con lo real, pero la apariencia llega a ese punto que lo hacemos como una norma para vivir o mas bien sobrevivir en un mundo lleno de esclavos de la sonrisa para los demás. 

Tengo envidia de los que miran el reloj, porque seguro que van a algún sitio y han modificado todo para poder asistir, no han caído y han dicho, ¿para qué?, siento envidia de quien sabe decir no y basta porque no tienen miedo a ser vícitmas de algún daño ya que tienen buenas bases para prescindir de uno más... 



 Tengo envidia de quien habla y es escuchado, sin temor a errores y ni siquiera dicen la verdad, tengo envidia de quien anda erguido y vista al frente porque no tiene miedo a que su verdadera pesonalidad le delate, tengo envidia de quien escucha, porque a pesar de hacerlo, solo oye y no valora la posición en la que está en la escala de valores de su interlocutor... 


Tengo envidia de ti que me lees y solo soy un minuto porque en cuanto el interés te puede contestas y hablas en el ciberespacio y podrás olvidar un tipo de dolor sólo por una diferencia mínima que hace que unos seamos menos personas que otros. 


Tengo envidia de quien sabe utilizar las palabras adecuadamente y saben el momento porque nunca se verán solos aún utilizando los tópicos y trucos que todos critican y la sinceridad sea excluida, tengo envidia de quien llora en un café delante de un amigo aunque solo le llame cuando se vea solo y la felicidad de tener otras cosas convierta un confidente en un simple número que has de llamar... algun día... 


Tengo envidia de quien un domingo cualquiera, pueda ver a su familia y saber que aunque no sea feliz, tiene cerca a quien realmente nunca se cuestionó su amor incondiconal y dedicación, aunque le pueda la resaca y los planes con gente a la que agradar.


Tengo envidia de quien es capaz de mentir por "sus" buenas causas y beneplácito de su objetivo aunque con ello hundan una etapa de la vida de alguien. Tengo envidia de quien puede dormir porque eso es que aún valoran soñar.

AMOR EXPLÍCITO

Miedos infranqueables han tomado el dominio de mi vida, el sudor recorre mi cuerpo recordándome el frío gélido de la soledad, el sabor impoluto de lo indeseable, las ansias de contacto físico, las ganas de saber tu olor, las ganas de saber si la realidad superará la ficción, esta vez cuento con los restos de una catátrofe nuclear en mi ser, pero dentro algo se mantiene ardiendo.

La forma que acaricias en mi mente cada vez que te escucho, no puedo dejar de pensar en cómo sería llevar mis difusos sentimientos al nivel físico, hacer explícito todo lo implícito, separar cada sensación, aislando alguno de tus sentidos, el simple hecho del roce de tu piel cerca de la mía es para mí otro nivel.

Verte en movimiento, verte como sonríes, cómo miras, poder observar como fumas, para mí esto entra en los preliminares sexuales, cuando el amor es amor, se degusta desde el primer buenos días hasta el último buenas noches, cada cosa para mí es un deseo por cumplir. Desgasto tus fotos, cada poro de tu piel, cada pelo, cada centímetro de tu ser, lo tengo estudiado, me produce placer el sonido de tu voz, me lo imagino cerca, en mis oidos, me siento atada de pies y manos, retociéndome repleta de sudor, tu voz en mi oído llamándome.

Cada vez que suena mi teléfono pienso en cómo estarás, si serás tú. ¿Me habré paseado de nuevo por tu mente? ¿Necesitarás leer online y sentirte un poco mejor? No llego a ser como desearías pero mientras seamos desconocidos todo es tan utópico. Ardo en deseos de eliminar esa barrera. Pero el miedo al cambio en mi es tan atroz que al final perderé todo aquello que siempre pedí en mis deseos más profundos, eres tan perfecto que seguirás siendo irreal.

Todo es cíclico, y yo sólo estuve arriba muy poco tiempo. De nuevo veo desde abajo todo diferente, mientras me retuerzo, mientras pido más, mientras te llamo, mientras la respiración se entrecorta, con gemidos, susurros, pequeñas risas juguetonas, lamentos, llantos, silencio absoluto, y te llamo... ¿estás ahí? Regresa, por favor vuelve, te espero, te busco, he cambiado la canción, no te sumerjas otra vez, otra vez no...
 

PROSOPAGNOSIA

Miedo a volver a verte, a tenerte cara a cara, cada mañana que el calor del sol me queme la cara y me recuerde que vivo fuera de todo lugar, nada a que llamar hogar.


Camino por las calles infestadas de seres vivos capaces de sonreír y odiar al mismo tiempo, me cruzo con miradas que trato de evitar, la prosopagnosia me hace que no pueda identificar a quién sonreír y quién simplemente se ríe por costumbre.

Ya he vuelto a quedarme en silencio, inerte, con un libro en mi mano, mil preguntas por hacer y la sensación de seguir siendo un designio de vida. ¿Por dónde puedo empezar? 


Agarro fuerte mi lápiz y quedo en silencio largo tiempo, no sé qué poner, no sé a qué hablar ni de qué, me quedé vacía, una lucha inagotable de poder hacerlo y las respuestas negativas antes de formular la pregunta, incesantes lágrimas saladas en la comisura de mis labios acabaron por sellármelos.


Salgo a pasear y veo personas riendo y hablando, para mí es extraño todo, pero atrayente, me gusta ver cómo a pesar de sus bajezas, se distraen fingiendo sentir una felicidad plástica exacerbando sus ilusiones de parecer lo que no son en realidad, pero parecen tan distraídos que quiero perderme yo también.


Me siento en un bar, me pido una cerveza, me meto en mi cabeza de nuevo, entre laberintos esquematizados, la aplastante lógica en mí hace que repase minuto a minuto los últimos años, sentimientos, reacciones, olores, otra cerveza, repaso cada palabra mal dicha, repaso cada cosa que no debí hacer, momentos punzantes y agónicos.


Otra cerveza, esta vez no consigo poner más sentimiento, me gusta, olvidar entre tragos amargos, y sonrío, no recuerdo tu cara, me gusta, me gusta saber que si te cambias de camiseta no puedo saber quién eres, me gusta olvidar mientras me mece la embriaguez, todo toma un color, y nada es oscuro.


Enciendo un cigarro, y pido otra cerveza, no quiero comer nada, pero cada vez entra mejor, me gusta su sabor y comienzo a pensar de forma disparatada, todo tiene que encajar, nada está puesto al azar, nada sucede por casualidad, todo está relacionado. he de encontrar una sucesión de hechos que me permita ver el futuro.


Continúo con mi puzle, y sigo bebiendo cerveza, no quiero seguir pensando, ya no quiero seguir teniendo lógica... quiero que mis pensamientos sean tan turbios como tu cara.

 

DIVERGENTE.

Hoy es el último día que estoy en este lugar con todo lo que eso conlleva. Mis ilusiones, mis metas, he cambiado mi rumbo permanente en la vida por mutilar mis utopías y dedicarme a comportarme como si fuera una mascota. Contenta de que llegue, si está enfadado, es un castigo; si decide hablarme atropello mis palabras para sonar cantarina, girando en torno a mí como jugueteando, pidiendo caricias, esperando en la penumbra a que algo cobre vida y me haga consciente de mi existencia.
                                                 

Toma lo que quieras.

No hay nada que lo detenga ya, ha tomado carrerilla, abriendo cada día la red y combinando posiblidades infinitas para abatir su soledad en un mullido abrazo de bienvenida al mundo de las desilusiones, sin que nadie sepa que no hay dolor, no hay desamor, sólo fui un espécimen subjetivo con el que experimentar. Un objeto animado sintiente, una especie de Pepito Grillo que no dejaba sus caprichos libres de culpa, siempre había un pero, siempre había un "yo más". Mirando atrás y mirando al frente se le olvidó mirar a su lado, mientras pasaba el tiempo, y hacía su vida y solucionaba su futuro, yo me apagaba poco a poco.

¿Dónde estás?

Dejé mis temas de interés, me hice un especialista en los suyos. Cada vez mi mochila era más grande, cada vez tiré más mío para cargar con lo suyo, y hoy, precisamente hoy, aún miro todo con ilusión de que en algún momento valore lo que tuvo, pero la cibervida es enorme y se hace apología a los amores a distancia, que olvidamos que cuando seamos viejos de nada servirá encender nada, cuenta lo que te demostraron in situ. Mientras se hace con trucos de magia en una manga para los momentos de aburrimiento, imagino cómo será poder demostrar lo que no pude hacer. 

Tranquilo, yo estoy aquí.

 Hablo mientras teclea en la pc. -"Podemos vernos y comer juntos, ir al cine, hacer todo lo que no hemos hecho antes"-
-"No, tengo que hacer unas cosas en mi Face, ahora hablamos"-

Toda la tarde esperando y con temor a que llegue ese día, voy dando forma a mi interior, tanta forma que ya no sé dónde estoy ni quién soy.

ODIOLACIBERVIDA.